Ich fange wieder an zu bloggen.
Hab alles, ausser diesen einzigsten Post gelöscht.
Damals war Silvester, alles war perfekt ausser zwischen uns ging es vor kurzem in die Brüche, und da hatte ich meine beste Freundin, malwieder verloren. Sie hat es nicht mehr ausgehalten habe ich das Gefühl, und ist weggezogen. Keine Umarmung, kein Tschüss, kein Augenkontakt. Seit dem habe, und werde ich sie wahrscheinlich auch nie wieder sehen. Ich heule ihr nicht hinterher, doch manchmal fehlt sie mir einfach, was mir jetzt erst bewusst wird. Doch irgendwann passt es zwischen zwei Menschen einfach nicht mehr, weil man doch zu verschieden ist.
Meine Therapien sind vorbei. am 2.Oktober war ich nochmal das letzte mal dort. Wie ich geschauspielert habe.
Ja mir gehts perfekt. Alles ist okei. Habe mich nie wieder selbst verletzt. Keinen mehr geschlagen. Bin netter geworden. Das bin ich nicht. Seit dem habe ich mich öfter's wieder geritzt, habe ich andere seelisch geschlagen, und bin kein Stück netter geworden, ich spiele es nur vor. Mein bester Freund gibt mir momentan den meißten, und einzigsten halt am Leben zu bleiben. Er weiß von den Therapien, er weiß von meinem Selbsthass. Doch wenn er bei mir ist kann ich es für ein paar Stunden vergessen.
Ich brauche ihn, jetzt. Doch wieso sollte ich ihn immer anrufen, irgendwann verlässt auch er mich. Wie alle anderen. Ich muss mir selbst helfen können, doch ich schaff das nicht. Ich bin in der 9. Klasse. Muss mich langsam bewerben. Ich heule so oft, weil ich Angst vorm erwachsenwerden habe. Ich möchte keine fremden um mich, ich will nicht dass das aufhört was momentan ist. Ich lebe nie in der Gegenwart. Immer in der Zukunft oder in der Vergangenheit.
Der Grund wieso ich wieder anfange zu bloggen ist - ich bin
Fett! Damals als ich aufgehört habe waren es gute 55kg. Jetzt sind es 60kg. 60! Die horrorzahl für mich, die ich vor einer Schwangerschaft niemals erreichen wollte.
Ich verfalle wieder in diesem Einzelkampf, niemanden was sagen, selbstverletzten und Hungern. Und ich habe es vermisst. Es fühlt sich an als wäre meine Seele Monate lang im Schrank eingesperrt gewesen, und ich hole sie raus und lasse mich wieder auf sie ein. & ich freue mich.